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又提80后,一想想嫁大款的女孩(三)
nicell1986 发表于 2007-9-24 13:41:00

我丝毫不否认我是不折不扣的“月光族”,自从我工作以来,每个月2000多元的薪水,没几天就用光了,我还得向我妈要呢,可我要是有钱,我找你干吗呵,男人赚钱不就是给女人花的吗?

  回家把这事跟我妈一说,我妈也不干了,“跟他吹,这么小气的男人谁会把女儿嫁给他呀,不就才买个包包吗?这还没叫他给我们买房子呢,这样的男人*不住。”

  我妈说了,看一个乐Fun体育男人是不是对女人好,主要体现在他是否舍得给女人花钱,只有真正舍得给你花钱的男人才是可以考虑的对象,我挺认同我妈的话的,虽然,那个男人后来又给我送花又向我道歉的,我理都不要理他,这样小气的男人不在我的视野之中。

  后来,我就遇到了我现在的男朋友黄先生,他人还不错,也挺有实力的,这次我妈让他给我买钻戒,就是想考验一下他的经济实力,再说他有两套房子,如果都买下来的话,将来我们住一套,给我父母一套也挺不错的。

  可就是让我心烦的是,他总说我太任性、太娇气、太不成熟,说跟我有代沟,沟通困难,他不就比我大六岁吗?我妈说男人大了点儿好,会知道疼我,可他整天除了工作就是应酬,连陪我的时间都保障不了,这次到北京来,还是我跟他说要跟他分手,才“逼”他来的,说我任性,我妈就我一个宝贝女儿,我不任性谁任性,我妈说了,男人都喜欢娇气的女孩,我娇气一点儿有什么不好,偏偏他不喜欢这一点。

  说我不成熟,这我承认,我一路名校走过来,大学毕业又留在校园里,我接触的现实很少,可我干吗要那么成熟?我就做我的小女生好了,每天聊聊时尚,说说八卦,快快乐乐的不好吗?可他说我这叫浅薄,他怀疑我的大学文凭是怎么拿到的?我是考出来的,是全部通过考试得到呀,从小班主任就夸我,说我是最会考试的孩子,从来不需要家长和老师操心。

  我妈妈对我说,女孩子只要漂亮、苗条就可以了,不需要懂太多,可他不这么说,他说,女孩子除了要漂亮、苗条,还应该善解人意,懂得关照别人。我知道他这么说,是因为有一件事情,他一直很生气。那是因为有一次,他到香港出差,我一定要跟他去,结果到了香港以后,我每天从早逛到晚,一口气买了五个名牌的手袋,而他在酒店的房间里发烧到40°,我都不知道,后来,还是酒店的人帮他叫了救护车,我回到酒店以后,他人不见了,在服务台给我留的言我也没看到。第二天我继续出去逛,直到信用卡刷爆了,才想起向他求助,他告诉我,正在医院输液,这件事让他很伤心,认定我是一个特别不懂事的女孩。可是,我妈也没告诉我怎么照顾别人呵,从小到大都是妈妈照顾我,而且,妈妈还说,将来我嫁的这个男人,一定得懂得照顾我,疼爱我才行,难道还需要我去照顾男人吗?

  要不是看在他有两套F88体育房子的份儿上,我早就想跟他吹了,这种男人要求太多,你说我要容貌有容貌,要身材有身材,还一路名校读过来,我已经很完美了,在我们弄堂那是百里挑一的,追我的人多了,也就是我妈看他人还算老实,这次钻戒买回去,这事也算定了,要是不想给我买,他也别想再跟我往下继续,我们的确是两代人,我们这代人不喜欢虚的,有情有意你就拿出点儿实际行动来,得舍得投入才行,否则,别相互浪费时间,我的青春宝贵,我可不想让这样一个男人给耽误了。

  说来也巧,司爽的话音刚落,朋友黄先生出现在茶馆的门口,我认为司爽会有些尴尬,但他却神情自若地和男朋友打着招呼,仿佛刚才发那一“毒誓”的女孩不是她。
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  气氛不对,我也想匆匆开溜,朋友居然也没留我,接下来的几天我都有些左右为难,不知朋友问我要答案时我该怎么说。

  俗话说,宁拆一座庙,不散一桩婚,人家的婚姻大事我实在不想掺和,更何况那上海女孩司爽实在是有些可怕,按我的看法,那是属于万万不可娶的之列的,但我不想让这件事跟我有关,因为,感情的事常常旁观者清,当局者迷,谁也说不清楚。

  大概三天以后,朋友从上海给我发了一个电子邮件,上面写着:“仅为一颗钻石就跟你大闹三天的女孩,你以前碰到过吗?我碰到了,怕了,80后女孩。”
于秀点评

  都说80后女孩可怕,可如果这位80后女孩再是来自上海,有一位上海的母亲,那我想可怕不可怕倒是小事,关键是你有没有这个能力将她们搞定,如果没有,那你注定要为她们吃苦头了。这不,我的朋友黄先生又一次坚定了自己独身的意志,不是不想娶老婆,而是不知道娶了老婆能为他的生活增加些什么?

  如果费了九牛二虎之力娶一个女人回家,只是为了让自己多一个人操心,多一个只知道帮着花钱,却从来不懂得男人的辛苦为何物的“天真女生”,那我想稍有点儿理智的男人都不会轻易地就去选择,吓坏了他们的不是结婚本身这件事,而是他要娶的那个女人。

  如果仅从外表上看,到现在为止我也认为那位上海女孩司爽的确是个漂亮女孩,学历也很优秀,可也正是因为这两点,才让司爽包括她的妈妈和家人,把嫁一个有钱人,嫁一个有实力的男人,一举改变他们全家的命运的目标,定得如此合情合理,如此的义无反顾。

  对于许多女孩子一心想嫁有钱人这件事,我一直很支持,因为水往低处流,人往高处走,谁不想生来就过好日子,尤其是女人,花团锦簇、金碧辉煌的生活对她们永远有着致命的诱惑,可问题是就算真的碰上了有钱人,你能给予他的又只能是一张漂亮的脸,这样的交换会给女孩子带来真正的幸福吗?这种幸福会有可能持久吗?我看够呛的。

  说到这里我要评价的是乐Fun体育的妈妈,那位除了让女儿保持娇骄之气,一门心思成为一个会考试的孩子的母亲,直到女儿即将嫁作人妇还在不断地把她的观点灌输给女儿,“嫁个有钱人,你什么都不需要做,只需要他来照顾你、心疼你就可以了。”其实她还把女孩子应当有的本份,譬如,料理家务、烧烧饭当成过分的要求,在我偶尔地问她一句的情况愤怒得不得了,大有一点儿怒目圆睁,想要跟我“血拼”到底的劲头儿,理由是,她的女儿一路名校读下来,还需要会烧饭吗!

  说实在的面对这样的妈妈,我真的有些迷茫了,也许是我错了,是我被时代淘汰了,现在的女孩子都不能够用以前的标准来衡量她们了?很多女孩子的本份都已成了过分的要求?只要读好书,再学会“月月光”,长得别太难看,就等着男人来把她们娶回家“疼”了,况且,还得是有钱的男人。没钱的男人、稍有点儿钱还正在努力的男人统统*边站,这不仅仅是女孩自己的想法,还是女孩妈妈乃至全家人的想法,其直接的后果便是,从大二就开始左挑右选,四处物色合适的人选的女孩,一直挑到26岁,还难成就一段令她满意的姻缘,至此我突然明白了,为什么有那么多的看上去还不错的女孩,三等二等就到了而立之年还待嫁闺中,这其中大概类似司爽的故事的也有不少,不是别人把她给耽误了,而是她自己把自己给耽误了。

  想想看男人也不是傻瓜,就算他再有钱,就算他真的可以为你请保姆,请厨子,请司机,他还是个需要体贴,需要爱护的大活人吧?就像司爽这样的女孩,男朋友发烧到40°,她居然没事人似的照样出门逛街,并且,在卡刷爆之时,才想到了自己的男朋友,可以跟这样的女孩过日子的男人不仅需要钢铁般的意志,更要合金般的神经,要时时刻刻挺得住这日子才能过下去,可是,有几个男人公真的能挺得住?

  所以,对于司爽来说,不是有钱的男人太少了,而是她实在没办法满足一个正常男人的对妻子的要求,或者说即使是她能够如愿走入她想要的婚姻,想必维系起来也会很艰难,除了花钱和打扮,对生活里的一切都一窍不通的司爽,可能很难给男人一个有品质的家庭生活。

  26岁的女孩司爽的经历让我想起前不久,看过的台湾美女胡因梦在博客里所写下的,她与才子李敖短暂的婚姻内幕,这对当年轰动全台湾的“金童玉女”,以一场轰轰烈烈的爱情为始,却以结婚仅仅三个月零二十三天便宣告婚姻破裂为终,演绎了一段相爱容易相处却难的悲喜剧。

  现在已经五十几岁,早已进入人生的知天命之年的胡因梦,在追述她与李敖婚姻失败的种种细节之余,格外强调了她的生活能力的问题,说及因为与李敖的个性不能相互包容以致导致摩擦不断的性格问题。

  要说相爱,李敖与胡因梦是英雄爱美女,这段感情炙热的直到他们手牵手去办离婚手续时,胡因梦还能够从李敖手心的温度,感觉到她跟李敖仍然有爱。

  可是要说生活,这对才子佳人一旦从狂热的感情里落到地面,面临的却都是鸡毛蒜皮,饮食男女的琐碎小事,可正是这些琐碎小事让美女胡因梦在李敖眼里大打折扣,并且,让李敖对把胡因梦调教成为一个好妻子彻底绝望。

  譬如胡因梦煮饭时会把冰箱里冻的硬梆梆的排骨直接拿出来下锅煮,结果全部煮的没法吃,还有,切菜的木板胡因梦会把它放在十几层高的窗台上晾晒,让李敖看见又大吃一惊,因为那么高的楼层,木板一旦掉下去会砸死人的,后果不堪设想,种种种种的生活细节,让李敖感觉自己的婚姻绝对是一个错误,以他的个性是不能够容忍自己犯如此负担沉重的错误的,所以,不顾舆论的哗然,李敖还是在三个月以后坚持与胡因梦离了婚。

  实际上现在看来美女胡因梦这段失败的婚姻并不在于她与李敖的感情是一个误会,真正的失败来源于她过于欠缺的生活能力和对于婚姻的包容能力。

  而如果往上追溯责任当然就追到了胡因梦的母亲身上,这位出身名门的大家闺秀,对唯一的独生女宠爱有加,调教严格,而唯独欠缺了对女儿生活能力、性格上的包容能力的教育与引导,以至于胡因梦成年以后所有的生活都是由妈妈来打理,母亲很少给她独自去面对生活的机会,这就造成了当她真正的一个人面临现实生活时的无知与茫然失措,其结果便是无法真正承担一个家庭的责任,哪怕她嫁的是赫赫有名的既不缺钱又有非凡才华的李敖,她也不会维系这样一段看来如此完美的婚姻,因为,压根儿她就不懂成为一个妻子意味着什么。

就我在中国第一代独生子女的婚恋调查中来看,其美貌、素质如胡因梦的女孩并不特别的多,但就其生活的能力,懂得维系婚姻的道理的女孩如胡因梦者甚众,很多女孩子二十六七岁的年纪了,每天还要妈妈叫才起床,内裤、袜子,还要妈妈来洗,连买瓶酱油都不知道超市的门往哪儿开,每个月除了负责把自己的工资在半个月以内花光,别的一概不负责。

  并且,这样的女孩你丝毫也不用怀疑她的受教育程度,很多人读过硕士,最差的也是个专科,只是她受的教育绝对不可以和她的生活能力相比,就这样的女孩偏偏还非有钱人不嫁,非成功人士莫谈。而且,这男人光有钱还不行,还得有品味,有外形,懂得慷慨,会体贴人,做的一手好菜,床上功夫一流,照顾起女人来从来没有怨言,还得对女孩的父母好,对女孩的朋友好,对女孩的猫猫狗狗好,等等,等等,我不知道这样的男人是否存在过,只知道那些大龄难嫁的女孩当中有不少人是被自己的这些条条框框给“圈”住了。

  有的女孩还好,年龄一大,一看势头不妙,忙自降标准,越来越面对现实,可有的女孩常常是一条道走到黑,坚持自己的想法,不为现实所妥协。据我所知,这一类的女孩大多数是美女,正因为是美女,才恃貌傲物,不把现实放在眼里,所以,说现在已经没有好男人了的感叹常常出自她们之口。

  不管是自降标准还是继续坚守,现在直接的局面便是,在第一代独生子女的父母心中,女儿或儿子的婚姻大事已取代他们的升学就职的问题,成为新的一轮焦虑。

  有女儿的想嫁得更好,有儿子的想娶得更好,这两件看似并不矛盾的事情,正在越来越成为一对矛盾,交织在为了自己的独生子女已经操劳了大半辈子的父母的生活中、情感中,成为他们又一个忙碌的目标。

  可是我想说的是“打铁还得自身硬”,把自己的孩子养育好、教养好,这已成为一个最起码的保障,但往往现在中国的父母是“重饱暖,轻教化”,对孩子生活上娇宠溺爱,品质上却缺少教养,一味地以把孩子送进大学校门为父母教化的责任,现在事实已经证明,这种极端只想培养孩子参与竞争的能力,却很少在品质、个性及其生活能力上进行理性教育的教养方式,已经培育出太多高分低能的孩子,或高智商低情商的子女。

  这样的孩子在职业领域也许会非常顺利,但当他们走向社会或离开自己的家庭,去独立面对现实生活,独立面对情感甚至婚姻时,就往往表现的不那么尽如人意,有的孩子表现的过于依赖父母,把一切他该承担的责任都推给父母,有的则表现的非常低能,最基本的生活常识都不懂,有的则是因为过于任性自我,导致无法驾驭成熟的感情,甚至还有更多的孩子表现的物欲强烈,而且,越是家境困难的孩子,其物质欲望就越高涨。究其原因,无非是因为是独生子女,父母紧衣缩食也要满足其所有的愿望,结果无限供给的原则教会了孩子一件事,“我想要的就一定要拿到”,从来不会因为现实条件去控制自己的欲望,就像前边所说的上海女孩司爽,正因为她母亲会为了给女儿买一条金项链,而不惜全家半个月没有青菜吃,才养成了她一旦有了欲望就必须满足的思维方式,最后她会因为一颗钻戒而跟男朋友大打出手,也证明了她的物欲是不可遏制的,而真正一颗50多万元的钻戒到她手里,她又会是怎样一种态度呢?对这一点,她早就明确了,“那不过是个小礼物而已,并不代表着什么。”

  据我所知,这样的女孩在第一代独生子女里面并不是少数,尤其是80年代以后的女孩,因为她们生于一个几乎可以随时满足她们的时代,因而,她会比物质匮乏年代的女人们更难以满足,这是生活给我们的一个悖论,却是真实的现实。

  这也是我在许多家庭素质教育报告会的场合看到的,父母的穿戴过于俭朴,而身边的才十五、六岁的孩子便一身名牌,或脚蹬一双千元以上的运动鞋背后的真相。

  中国的父母真的要反思一下自己的做法了,尤其是中国的妈妈们。在心理咨询中心,我接受了太多的妈妈的咨询,很多有女儿的妈妈操心最多的是女儿的学习问题,将来的大学问题,谈的最少的是女儿的教养问题,生活能力的培养问题,甚至是自理能力的问题。



 一对来参加我的“爱改变一切”亲子关系改善训练班的母女,给我带来了一个更令我震惊的事实,那就是这位母亲的女儿16岁了,每次大便以后还要喊妈妈来给她擦屁股,理由是她嫌脏,不会擦。但就这样一位为女儿鞠躬尽瘁的妈妈,却并没有得到女儿的尊重与爱,母女俩矛盾尖锐到互不理睬,尤其是女儿一直把母亲当作佣人或保姆,根本不屑于跟母亲有所沟通,而正是这样一位妈妈还一直在为自己的女儿学习不错,考的是重点高中,将来考大学没问题而沾沾自喜。可我不知道这位妈妈想过没有,她的女儿一生有很多责任,考大学只是其中的一个很小的环节,这位女儿将来要为人妻为人母,教养她的孩子,这些都将是她人生的重担,可就目前的这种家庭教育,妈妈已简单地沦为佣人和保姆,这位女儿将来可以承担起她该承担的一切吗?而当她承担不了却又面临人生的选择时,她该怎么办呢?妈妈可以为她做一生的佣人和保姆吗?

  有时候,在孩子的成长过程中母亲的教化力量是会超过父亲的,尤其是对于女孩子来说,“有其母必有其女”是一句虽然朴素却最为直观的真理,因而,现代的妈妈们,在女儿的成长中,可能真的不可以只把眼光和着力点放在孩子的学习成绩上,一味地在生活上照顾、娇惯和纵容,你要想到总有一天她需要离开你,自己独立面对生活,总有一天她也要成为一个妻子和母亲,可能等到了那个时候,你才想到要教给她点什么,一切也许都晚了。生活是她自己的一杯酒,是苦是涩也只能由她自己来品尝。

  我可以这样说,教会你的女儿会烧几个拿手的好菜,会体贴关爱她身边的人,懂得在物欲上适可而止,有一些包容忍耐的性情,学会珍惜真正的情感,绝对会比让她只学会了如何考试而更加重要。

  因为人的一生是*太多的东西支撑起来的,尤其是对于女人来说,妻子和母亲的角色将占据她的大半生甚至更多,如果无法拥有美满的婚姻和幸福的家庭,相信再完美的女人也会感到自己的生命是残缺的,可这一切一定不是拥有了金钱就会万无一失的。所以,女人想*嫁有钱人改变命运并不是一件过分的事儿,关键你自己是否是一个准备好了的女人,因为不管什么样的婚姻,富足的也好,贫穷的也好,都少不了真情和智慧,让男人感到害怕的80后女孩,这些你都拥有吗?

  于秀支招

  对于司爽这样的女孩,我想奉劝的是她的妈妈,请不要在女儿的婚姻上抱有太高的期望值,那样只会让你的女儿跟幸福无缘,能够嫁一位大款本来是一件幸运的事,可如果把所有的未来都寄托在金钱之上,那也难免会期望越高失望越大,女儿从大二时就开始了的择偶行动,不是直到26岁还没有结果吗?

  相反,我倒建议司爽的妈妈该给女儿的求胜心切降降温了,有钱人好找,真情难求,身边有太多因为钱而陷入人生死局的女人的忏悔了,难道还需要更多的女孩去前赴后继?

  有时间多教教女儿如何做一位内外兼修的妻子,女孩子会烧饭是美德,是品质,不是耻辱。就算她将来的丈夫用不着她来烧饭,是不是这应当算做她的一种本份,让女儿修炼一下自己的性情,一路名校读过来并不能证明她的教养与品味没有问题。最后,让女儿扪心自问一下自己,她对男人要求的很多,要有钱,要无条件满足她,要解决她家的经济困难,那么,她将给予这个男人什么?她又能给予这个男人什么?我想这些问题搞清楚了以后,她的婚姻问题才好解决,否则,前途难测。 
---------------------啦啦啦我是卖报的小行家,哈哈,等下说啊以下继续。
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Re:又提80后,一想想嫁大款的女孩(三)
开心就好(游客)发表评论于2008-5-11 14:40:00

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